还有不到一个月的时间就大考了 然后就毕业了
从来都没有这么想要毕业过
感觉不是很喜欢这样的生活吧
可是其实跟以前也没有什么差别
不想花很多时间在别的事情上面
所以就一直念书
可是当人家问起，为什么这么努力念书的时候
我也不知道我为什么要这么努力
很多时候感觉很多事情就这样溜走了
虽然会有人家很羡慕的成绩
有时候会为自己付出努力的成果感到很开心
可是这种感觉一下就消失了
然后生活又继续的开始循环
有时候还真的很讨厌这种生活
可是除了念书我也真的不知道要做什么
我这个人比较死板
要念书就是念一整天
要用电脑就是用整个早上
做什么事情就是会死死的做很久 不会去休息
虽然人家问起的时候
有时候我就会回答说: 要挤进那仅有的75个位子也只有靠现在努力。
可是其实我还真的很挣扎， 我从来都没有想过要念医学系。
很小的时候，我就希望以后可以当一个老师 一个数学老师。
在来这里之前，什么都是爸爸安排的，前面的路要怎么走，爸爸已经安排妥妥
可是来到这里，念一个foundation， 再与哥哥姐姐牙科系的朋友相处， 听到他们的故事， 再看看自己学校里面的医科学生，就感觉自己不是很想念。
一半是我不想要很压力的生活， 我不喜欢biology。我也不会交际， 要怎么跟病人说话。
可是我知道念牙医， 未来生活会比较轻松。
现在的社会， 不是随随便便一个文凭就可以生活， 没有一个专业， 很多事情都是未知数。
我也不知道我自己是不是有这个能力去念，一半也算是逃避吗？ 我也不知道。
我这个人很奇怪， 我很多时候都不喜欢讲话，要讲话的话就是噼里啪啦不停的说。
我这个人很多忧虑，每次开口关口都是叹气连连。
我这个人不喜欢新环境，我喜欢旧东西
我这个人很挑剔， 不是每一个人我都很喜欢
我这个人太过于文静，很多时候头脑一片空白 不知道要跟人说什么
所以有时候有事情的时候 我就不知道要跟谁说
这里朋友不多，一个可以谈心的朋友更是没有
所以很想快点毕业离开这里
但是我知道因为不喜欢而希望时间快过这种想法很不对
人不可以一直的呆在同一个地方 不去接触新的东西
倘若我们不去接触新的东西 哪里来的成长
就像这里说的 ：“whatever is flexible and flowing will tend to grow, whatever is rigid and blocked will wither and die."
我就是不喜欢新东西， 一直停留在过去。
过去的有些东西 明明知道不可以去碰， 可是自己就是偏偏要去做。
过了将近1年半的时间
我接受了我们不适合我们不可能的事实
在前几天的时候你在我照片留言的时候， 说真的我真的有吓到
以前的你，完全不会去理别的女生
分开之后 对我也非常冷淡
看到留言我还在想 那个真的是你吗
还是会有时候 有心事烦恼的时候 还是会想到你
想跟你倾述
到现在你的电话号码 我还是记得清清楚楚
我没有刻意的去记下来
可是就是这样被刻在我的脑里面
有一次就想说 看看你有没有换号码
所以就无聊 把你的号码save 起来
结果你的whatspp wechat 全部account 都跑出来
所以我有时候很想跟人家讲话的时候，就会很厚脸皮的去找你
想要跟你聊天
可是应该都不超过10句吧
我也不知道这个算是释怀吗
我知道我们不适合，可是就想要做一个可以聊心事的朋友，毕竟我们都曾经了解过对方，我也不知道这样的想法对不对
好啦
整个乱七八糟的一篇
把心里全部东西都吐出来了
顺其自然吧
主耶稣会安排一切
今天晚上聚会很摸着我。
愿基督的成份在我里面一天一天的加多，我要过与主是一 的生活， 活在与主的交通里。愿主保守我， 让我学会更多的来依靠你。
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